ESTRADA DE PROMESSAS

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Meu pai costumar dizer, queria ter o corpo de 20 anos de idade e a cabeça que tenho hoje. Eu também. O passado na nossa juventude é magnânimo. Pena que não sabemos nada da vida. Ao chegar aqui nos 52 entendo que agora peguei a estrada certa para desfrutar do que já aprendi e seguir rumo ao que vou aprender, procurando fugir dos buracos claro. O fato é que até mesmo nossa relação com Deus fica mais clara, entendemos menos ainda Seus motivos, mas sabemos que ele tem caminhos de promessas para nossa vida. Seguir os caminhos que Deus tem para nós é o grande segredo que só descobrimos quanto mais envelhecemos. É bom não perder a pequena dose de sonhadora e de realidade como tempero da vida. Gosto muito de acordar e imaginar, como será meu hoje? Se cheguei nesse estágio foi por causa dos milagres de Deus dentro de mim. Fiz a cirurgia da retirada da vesícula e está horrível a situação na boca. Tudo tem gosto ruim e de sal, até a água. Mais uma etapa para eu aprender a transpor. 

BASE DA ALEGRIA

Recentemente participei das eleições e perdi....feio. Mas isso não define minha alegria ou minha tristeza. Apenas deixou-me indignada com a falsidade das pessoas que tive contato durante 45 dias. Competições não fazem minha cabeça. Meu tipo de competição está dentro de mim comigo mesma. Logo depois passei por uma cirurgia da retirada da vesícula e estou me recuperando sozinha. Minha filha passa aqui a noite para fazer curativo, meu filho vem fazer café quando pode. O fato é que estou vivendo uma situação inovadora. Operada e sozinha. Descobri que sou ainda mais feliz do que já fui um dia. Simples; hoje não tenho mais responsabilidade de levantar operada para cuidar da família porque já cumpri essa missão. Por outro lado, já fui operada 4 vezes enquanto estava casada e meu ex marido me desprezava, tinha muita raiva de ter que cuidar de mim e mais raiva ainda porque a empregada de luxo dele estava totalmente impossibilitada durante a recuperação. Sim, fui mau amada e amargurada. Hoje tenho muita paz, e só quem viveu o que eu vivi e vive o meu hoje pode entender a grandeza da minha gratidão a Deus. Muitas pessoas acham que porque não tenho um parceiro não sou feliz. Essas pessoas confundem necessidades sexuais com necessidades afetivas. Por isso os casamentos terminam antes de começar. Sempre fui uma pessoa muito calma sexualmente. Minha mente tem que estar em paz para que eu tenha paz no sexo. Penso como mulher, o sexo não é tudo. Na questão da afetividade, já aprendi que os homens tem pouco para dar. Se eu tiver um parceiro serei "obrigada" a ter relações todos os dias, porque homens são assim. Então descobri outros prazeres nessa vida que enchem meu coração e meus dias. Isso é a arte de viver. É a base da alegria.

FORMADA COM 52 ANOS

Já participei de tantos eventos, fiz parte deles também, mas essa formatura foi a realização de um sonho.

Sim, realizei sonhos, participei de batalhas, cumpri obrigações, mas nunca tinha passado por esse momento tão importante para mim.

Foi a coroação de uma vida toda.

Hoje não choro mais quando falo que entrei na faculdade e não consegui estudar.

Hoje posso relembrar todas as lutas que tive para chegar até o canudo.

Se eu consegui, com marido me maltratando, divórcio, crise financeira, doença, mãe desprezando meus estudos, se desfazendo da minha capacidade, solidão, vontade de desistir... você mulher consegue também.

Eu não vou parar por aqui, continuarei nos meus projetos de pesquisas,

estou ministrando cursos on line, vou fazer pós graduação e vou 

até onde Deus permitir. 

Mulher sozinha pode!

MUITA LIBERDADE

Estou em 2016 e me pergunto, porque as pessoas se sentem só? Estou em um momento de muita glória da minha vida. Vive sozinha quem quer. Eu converso com gente o dia todo, interajo na internet e no celular o dia todo. Sim, me encaixo no mundo da modernidade como sempre foi. Nos anos 70 eu interagia com amigos no PX- rádio 11 mtrs e como fiz amigos! Não consigo entender o bicho papão que as pessoas dizem sobre viver sozinhas.  Hoje estou fazendo campanha política, candidata a vereadora. em setembro tenho uma cirurgia da vesícula marcada, mas antes tenho  minha colação de grau. E os projetos para o ano que vem? Muuuuuita coisa.
Então me pergunto, o que faz uma mulher de 52 anos de idade cheia de liberdade e projetos a se casar de novo? Se sacrificar por alguém que nem sabe se vai cuidar dela, se vai sofrer os problemas da velhice dela, se vai trazer uma comidinha na cama para ela quando ela adoecer? Não consigo aceitar uma vida assim para mim.Jamais mudaria o rumo da minha história para acreditar em amor ou arriscar com meus sentimentos. Muitos poderiam pensar(puxa que dó dela), eu digo que dó de você que nem imagina quanto feliz com essa liberdade estou. Quanto feliz uma mulher pode ser sozinha. Como é bom poder escrever sua história e traçar seus rumos. Claro que se tivesse dinheiro seria bem melhor. Mas esse segredo da vida ainda não descobri, e se tratando de Brasil, não acredito descobrir como vencer honestamente esse segredo.

POSSIBILIDADES

Algumas pessoas pensam que estar sozinha é um castigo, ou porque a pessoa não tem outra opção. Possibilidades de mudanças sempre existem, mas nem sempre a pessoa quer mudar. É o meu caso. Chegar até a independência é algo muito trabalhoso, requer uma luta e uma mudança de pensamento, ao mesmo tempo uma aceitação. Um ano atrás eu não me imaginava mais sozinha, meu casamento era um fato consumado, não importava se eu era feliz ou não, mas não pensava em separação. Hoje já estou tão acostumada com meu espaço e minha liberdade, que chego a ter medo de conviver novamente debaixo de obrigações. Sim, quando criamos metas para nossa vida, outras coisas se tornam obrigações. É uma pena que isso envolva sentimentos. Mas como viver sem eles? O conflito é o pai e a mãe de todas as coisas como disse Eráclito. Esse é um conflito interno para qualquer mulher que passa pela desilusão, humilhação e sofrimento. Nos dias de hoje, algumas estão optando pelo homossexualismo, o que eu penso ser além de uma fuga, uma confusão do seu ser. Eu não tenho essa confusão porque tenho meus princípios e escolhas bem definidos. No tocante a demais pessoas, pouco me importa, por que sou muito focada no meu EU para me preocupar com escolhas alheias. Isso aconteceu com meus 2 ex maridos. Cada um fez suas próprias escolhas, e eu dei continuidade a minha vida. Não faz sentido algum parar o tempo ou mudar meus ideais por causa das escolhas alheias. Sim, o mundo está cheio de possibilidades, algumas são do meu interesse, outras eu faço ser uma possibilidade e finalmente outras, ah, que as outras sirvam para mais alguém que não sou eu. 

SEGUIR EM FRENTE

Gifs imagens da Teka

Estou decidida a deixar minhas consultas com psicologo. Estou decidida a continuar minhas mudanças na vida, se eu ficar presa a situações eu não faço mudanças até o final do ano.

A faculdade termina e preciso dar continuidade aos propósitos. 

Estou preocupada se vou conseguir, mas mesmo assim seguirei em frente e seja lá o que Deus quiser. 
Hoje dia 04 de abril de 2017 volto para esta postagem para dizer que não deixei minhas consultas com psicólogo. Não, tem sido libertador conhecer mais de mim que nem eu mesma sabia. Continuarei com ele até quando puder, porque no discorrer da vida novas barreiras vão surgindo e então você descobre que não tem mais a vitalidade da juventude para transpô-las,mas descobrirá que a experiência e fé pode realizar proezas.  

MUITOS CAMINHOS

Já se passou 1 ano e 5 meses de tratamento com psicólogo e não estamos  nem perto de imaginar quando irão diminuir minhas consultas. Sim, o estrago foi muito maior do que minha cabeça pudesse entender.

Quando acabou meu primeiro casamento também foi muito complicado a superação, vim descobrir 9 anos depois que eu ainda o  amava muito, mas as marcas das mágoas não deixavam meu coração nutrir esse sentimento. Por isso só depois que ele morreu que eu entendi que ele foi realmente muito importante para mim. Tive muitos conflitos para aceitar um novo casamento, digamos que eu casei no susto e com uma grande sensação de que eu iria me arrepender profundamente. Sim, 7 anos depois esse arrependimento veio. Como eu disse, o estrago foi muito grande mesmo. Como é possível um ser humano se casar com outro e ferir tão amargamente assim a alma da pessoa? O pior é não conseguir juntas os pedaços e recomeçar com outra pessoa. Não, eu não aceito mais dividir minha vida com novo amor,porque eu não acredito em amor. Para mim esse é um tema de venda de filmes e novelas. Um ótimo tema para vender sonhos, enfim, a realidade é dura e não tem romance algum. Poderia procurar caminhos para ver as coisas de outra forma, mas não encontro nenhum.

QUÃO GRANDE É O MEU DEUS

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Hoje posso cantar: Quão Grande é o meu Deus, cantarei quão grande é o meu Deus! Tenho que exaltar o nome de Deus a todo momento, pois, sou protestante e hoje vivo uma vida de muitas alegrias, apesar de algumas pessoas acharem que sou infeliz sozinha, eu e Deus sabemos bem que isso não é verdade. Só o fato de eu estar em paz, dormindo bem, recuperando dia a dia a minha saúde que ficou muito debilitada com um casamento catastrófico; sim, sou muito feliz. Sei que para chegar onde eu quero vou ter que lutar muito. Sei também que ainda corro o risco de não chegar, mesmo assim catarei: Quão grande é o meu Deus. 

Se você é uma mulher que passou por lutas e privações, humilhações e um desgaste emocional muito grande nessa vida, não se preocupe. Nada do que eu digo é utopia. Volte o meu blog desde o dia que comecei e você verá como podemos ser muito felizes, sem riquezas, sem sexo, sem ninguém na nossa cama e nem na nossa casa. Sim, nós nascemos para construir e ajudar a construir vidas. Ontem publiquei meu livro no site. Finalmente posso dizer que já dei mais um passo a frente do que quero. 

FELICIDADE NA SOLIDÃO

Há quem realmente pense que viver sozinha é a pior tristeza que pode acontecer para alguém;

Há quem pense também que é um castigo de Deus;

Há quem pense também que a pessoa deve ser tão insuportável que tem que viver assim mesmo.

Ledo engano.

Viver sozinha é uma sensação impar de liberdade. Nada como você chegar em casa cansada do trabalho e tirar a roupa e andar de peças intimas pela casa;

Nada como ouvir músicas que você ama enquanto prepara sua comida;

Nada como passar o domingo comendo e assistindo TV sem se preocupar com nada;

Nada como resolver de uma hora para outra ir ao cinema e assistir um filme para quebrar sua rotina. Eu poderia citar milhões de coisas que eu realizo sozinha. É simplesmente muito gratificante cuidar de si mesma e se sentir feliz. Nada de se sentir obrigada a nada. Sozinha e sem culpa. Um ator e comediante global espalhou nas redes sociais que primeiro precisamos aprender a viver sozinhos e gostar disso, para então depois viver com alguém. Eu digo que isso é uma grande mentira na prática. Depois que você passa pela parte sofrida da solidão e começa a desfrutar das gostosuras da solidão, se você optar em viver com um amigo (a) ou marido-esposa, ai é trazer para si sofrimento na certa. Não tem lógica você diminuir seu espaço físico, abortar seus ideais, perder sua intimidade, dividir seu silêncio, abrir mão de sua TV, prestar contas de seus horários...eu também poderia enumerar muitos motivos. O fato é que ninguém é de todo sozinho. Conversamos com pessoas a todo tempo, as redes sociais também eliminou esse terror chamado solidão; pessoa ociosa sofre muito com a solidão. E se passar mau a noite? Aconteceu comigo essa semana. Depois de uma luta desgarrada liguei para Samu, detalhei meu problema e vieram imediatamente. Fui socorrida ejá estou curada. Tive amiga da faculdade que passou o dia comigo e meu lindo filho que preparou uma sopa a noite. Ninguém é sozinho completamente. Deus esteve e está comigo a todo momento. Sozinha (aos olhos humanos) e super feliz. 

EM FRENTE SEMPRE

Minha jornada continua, mas tenho algo de muito para reconhecer, meu ex marido se casou de novo no final do ano passado. Eu rompi o ano com um ânimo extraordinário. Muitas atividades, baixo astral só veio um dia nesses quinze dias iniciais do ano, o que para mim é muito bom. Estou bem animada, e a luta forte que virá nesse último semestre da faculdade não está me assustando por que tenho muitos planos para depois que terminar. Eu gostaria de mudar mais coisas na minha vida como por exemplo criar um hamster, mas, não não, não terei tempo para isso. Minha neta é minha grande alegria, acompanhar o crescimento dela está sendo muito prazeroso. 

O que é estar sozinha aos 51 anos? Ainda não estou interessada em nenhum novo amor. Quando paro para pensar, entendo que estou encontrando motivações para esperar o dia da minha morte com equilíbrio. O enfrentamento da solidão não chega a ser dolorido como muitos pensam. dolorido mesmo é entender que ninguém mais se preocupa com ninguém, ninguém bate na minha porta me convidando para sair em uma lanchonete, ou para jantar fora, ou ainda ir ao cinema. Não, enquanto eu estiver quieta e sorrindo, para as pessoas está tudo bem. Também sei que depois que eu morrer, um mês depois tudo volta ao seu lugar como se eu não tivesse existido. A vida é mesmo muito estranha, que valor as pessoas realmente tem?