FINAL DE ANO

O ano de 2014 está prestes a acabar. Estou muito bem, ano que vem tem mais mudanças na minha vida. Venci mais um semestre na faculdade, vou ser avó, não encontrei um novo amor, me libertei dos antigos fantasmas (com ajuda de Deus e um psicólogo), vou mudar de serviço logo no comecinho de janeiro. Tenho muitos motivos para estar feliz, e o maior de todos é que janeiro ainda posso comemorar o aniversário da minha vó- 90 anos de pura alegria. Vou ajudar a minha filha recém casada a fazer a ceia de natal por lá e a passagem de ano ainda não me resolvi. Só sei que no dia 25 vou ficar com minha mãe.
Tenho andado por alguns sites de relacionamento, mas ainda sinto que é tudo uma barca furada. No meu facebook, de repente choveu americanos, ingleses me chamando de linda; bem agora que existem grupos estrangeiros arrancando milhões de reais de mulheres solitárias. Como não tenho milhões e não caio em conversa furada, bloqueei todos eles, pelo sim, pelo não...estou melhor assim.
Estou mobiliando lentamente o apartamento, ainda falta a tv e o jogo de sofá. Mas,estou dando os passos do tamanho das minhas pernas. Estar sozinha, tem hora que é complicado, não ter ninguém para conversar, parece que você ou o mundo morreu. Ai eu pego um livro para ler, e as coisas vão se resolvendo. Afinal, não estou só, Deus está comigo.

CABEÇA OCUPADA

A caminhada rumo a nova vida não foi fácil, o pior já passou. Não digo que o coração já cicatrizou as dores de um casamento que se dissolveu por causa de maus tratos e traição. Ainda sofro se penso e se tenho qualquer tipo de contato com ele. então descobri que tudo se torna mais fácil se eu ocupar a cabeça e cortar definitivamente contato com o passado.
Recentemente descobri que serei vó, e ontem ouvi uma colega dizer a maior verdade dos últimos dias; nós nunca estamos preparados para nada, nem para a vida, nem para a morte. Eu queria tanto ser vó, e quando recebi a notícia levei duas semanas para digerir isto. Claro que estou feliz, mas sou muito preocupada com a saúde da minha filha. Antes de ser vó, sou a mãe da mãe do meu neto.
A faculdade está ocupando cem por cento dos meus dias, o estágio é muito cheio de detalhes. Eu não disse antes, mas vou dizer agora; tenho TBH- Transtorno Bipolar de Humor e as coisas não são muito fáceis para mim. Faço tratamento uns 6 anos, e não é a cura, só um controle, por isso tudo ganha proporções monstruosas na minha cabeça, por mais que eu não queira, não conheço entendimento na vida de outra forma. Tendo em vista este problema, acho muito bom viver sozinha, as pessoas tem mania que querer moldar o outro, e isso é profundamente irritante para um TBH. ando muito determinada a não me envolver sentimentalmente com ninguém, acho que já tive minha cota de padecimento com homens nesta vida. Não abandonei a minha fé, pois Deus é sempre presente em tudo na minha vida e espero ansiosa pelo dia que nos encontraremos na glória. 
A mulher sozinha está vivendo sim, ocupando tanto a cabeça que até a minha insônia bateu em retirada.

A ARTE DE VIVER SÓ

Viver completamente só é uma arte. Já estou com meu nome de solteira. Acabou qualquer contato com o ex marido e vejo quanto foi bom não deixar herdeiros com ele. Passar por esta união tão desgastante e acabar assim, não me sinto tão mal. As tecnologias de hoje nos ajudam muito em recuperar as feridas abertas. A fé é algo que jamais pode faltar, principalmente em um mundo que as pessoas não são mais amigas. A arte de viver sozinha é você fazer uma porção menor de comida para você na hora das refeições, é comer direito para cuidar da sua saúde;é dormir nos horários certos, fazer enfim, tudo como se outras pessoas estivessem morando com você, mas em uma escala menor. É fazer na hora que você tem vontade e não ter ninguém para sujar o que você limpou. Então você se pergunta se vale a pena. Sim, vale a pena quando não tem amor e nem respeito, o importante é você se amar e não perder a beleza da vida em você. Por enquanto não quero outro relacionamento, eu ainda não me vejo pronta para ninguém, só para mim mesma.
Por enquanto só está dando para cuidar de mim mesma. Meu foco é estudar muito e mudar daqui, morar neste apartamento realmente é um ato de coragem, onde tudo é irritante. Tudo o que não cultiva respeito ao próximo é irritante. Já não sou mais a pessoa triste de alguns meses atras, mas ainda dói se pensar, então, não penso. Simplesmente vivo! 

NOVIDADES E DIFICULDADES

Depois de sete anos de um casamento fracassado, recomeçar com cinquenta anos é uma enorme novidade. Não ter meus filhos ao meu lado também é outra dificuldade inimaginável. Os filhos não imaginam quanto são importantes na vida de uma mulher. Tudo no apartamento é uma novidade, mas as dificuldades são incontáveis. Eu nunca gostei de fazer serviços masculinos, e estou usando furadeira pela primeira vez; não, não gosto! Tive que pagar para um montador montar minha nova cama de solteiro, é uma bicama, e aproveitei a presença dos jovens para colocar meu armário do microondas na parede. Amanhã farei a faceta de trocar a torneira da cozinha por uma torneira com filtro, já não estou gostando. Aquilo que realmente gosto está um pouquinho de lado, que é a decoração. Ficou muita coisa para uma única cabeça resolver. Antes eu dividia os gostos com alguém, sou muito democrática, agora tudo tem que ficar como eu quero, e não sei bem o que eu quero. Não dá muito tempo para pensar na tristeza do passado, as aulas da faculdade voltaram e este semestre tem estágio também. Sim, uma mulher de cinquenta anos pode enlouquecer de tanta coisa que tem que resolver sozinha. Trabalhar ainda é a melhor coisa que pode acontecer para um ser humano nesta terra. Ainda estou pagando muitas contas que vieram do passado, o que impossibilita de eu tirar as tão esperadas férias. Mas eu ainda vou tirar estas férias ainda este ano. Estou tomando um novo medicamento que o médico me passou para emagrecer, e, por outro lado, entrei na onda da noz da Índia. Quero mudar meu visual. Não só isso, quero emagrecer por causa das dores horríveis que tenho no joelho. Ainda não estou passeando, ainda não estou me distraindo, precisa do fator importante- dinheiro, este está muito curto por enquanto. Tem outro fator, as pessoas não se importam umas com as outras, então quase não se preocupam em acabar com minha solidão. Por isso ainda nutro um grande sonho de voltar para Santos. Uma terra onde as pessoas são mais sociáveis. As visitas que faço é na família. E assim caminha a vida de uma mulher que recolhe os cacos. Eu não quero que vocês esqueçam, que eu tenho minha vida com Deus, não deixo de ir à igreja.

SUBSTITUINDO A DOR

Período de uma dor intensa está passando, ir para a igreja tem me restaurado o ânimo. Restaurou mais do que imaginei. Também resolvi trocar a dor no peito e fazer uma tatuagem, vou me distrair um pouco com outra dor e deixar o tempo passar. Esta é a semana da minha mudança de casa, finalmente todos os fantasmas das lembranças ficarão no passado. Os momentos que estou encaixotando as coisas e jogando outras fora é o pior momento, o que jogo fora lembra muita coisa. Apesar de tudo isso, nasceu em mim uma enorme esperança de dias melhores. Também tenho consciência de que no dia de assinar o divórcio será um momento crucial, mas vou caminhando. O importante é ter planos para o futuro e não parar. Tenho saído aos finais de semana evitando a mesmice. 

AUDIÊNCIA DE CONCILIAÇÃO

Depois de uma enorme correria, consegui dar entrada na audiência de conciliação para dar inicio da separação. Casei dia 12, dia 12 é o aniversário dele e a audiência foi marcada, claro, para dia 12 também. Acho muito humilhante este negócio de conciliação, como posso me conciliar com alguém que já está com outra, passa todos os finais de semana com ela no litoral? Não, pra mim isso é um pé....
Por outro lado tenho que ficar feliz, as coisas estão muito difíceis mas estão caminhando. Estão caminhando por que eu estou me mexendo, senão as coisas estariam paradas e eu morta. Já me livrei de alguns móveis e comprei cama nova. Já é um bom começo, mas preciso definir a situação da moradia que não está me deixando dormir. Por falar em dormir então, sonho com ele todas as noites, como isso é injusto. Como é ruim não ter como dominar essas coisas. Estou com o sono leve quando não tomo tranquilizantes. Passei no domingo com minha filha e meu genro, e foi um domingo muito bom, o cinema me fez muito bem. Resolvi que vou adotar mais este método de distração quando eu acertar minha solidão.

https://www.google.com/search?q=somos+feitos+de+carne+mas+temos+que+viver+como+se+foss%C3%AAmos+dem+ferro&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjkv6_tytfgAhVptlkKHfVrDRAQ_AUIDigB&biw=1366&bih=608#imgrc=VpCaKnUYkVcp9M:

A LIMPEZA COMEÇOU

Desde que tudo começou eu não limpei mais minha casa. Foi desânimo pela traição, tristeza da ida da minha filha embora, mudança, encaixotar as coisas, vender outras. Limpeza na casa nada. Mas, eu estou me sentindo sufocada pela tristeza diária e pela sujeira. Sou alérgica e estou começando a passar mal. Deus é tão bom que comecei lavando o banheiro ontem, limpei a cozinha hoje. Essa cozinha deu trabalho dobrado por causa de tanta sujeira. E assim sei que Deus vai me ajudando a me manter em pé e não desistindo da luta pela vida. Não nego que não estou lutando muito pela vida não. Estou pedindo para Deus me levar embora. Não vejo mais utilidade alguma na minha vida por aqui.
Enquanto eu fico, mantenho minha sintonia com Ele. Vou cumprindo minhas obrigações, só sei que preciso me mudar logo, as aulas na faculdade já estão ai às portas e eu preciso tirar tanto acumulo de preocupação das minhas costas.

A DIFÍCIL CAMINHADA

Quando eu penso que as coisas estão indo, a cabeça retrocede. Sabe porque? Por que ele voltou a andar atras de mim, mas não com palavras românticas, mas pedindo perdão por todo o mal que ele me fez. A vida fica muito ruim assim, ele é esperto para fazer tortura psicológica com a gente,e só Jesus para me dá suporte. Esta semana preciso correr para a igreja, sinto muita falta de uma oração a meu favor. É aquilo, olhar somente para as coisas ruins. Mas quando eu olho para a solidão que me espera, ai fico muito fraca. Meus filhos eram minha pilastra, agora estou sem base alguma. 
Como eu queria passar por uma grande onda de alegria e deixar o tempo passar.

DIAS DIFÍCEIS, NOITES EM CLARO

Estou mesmo escrevendo diariamente para que vocês saibam que no começo é tudo muito medonho. Não sei mais o que é dormir antes das 3h. A cama é enorme e tem comichão. A cabeça gira sem parar de uma forma tal que a perturbação não passa. O fato dele não parar de me ligar, de mandar mensagens dificulta muito me refazer. Hoje nos encontramos para ele pegar algumas coisas dele e o encontro foi terrível, chorei depois que ele foi embora. A vida não tem cor e nem graça.
Assisto TV, brinco no facebook, leio minha revista, as vezes arrumo alguma coisa para a mudança, mas é muito ruim, é olhar para os lados e não ver nada, é como estar em um grande penhasco sem terra dos lados, como no desenho do Papas Léguas. Amigos quase nenhum, nem aqueles que você já foi parceira, simplesmente desaparecem. Como eu já sei que mulheres separadas são excluídas finamente na igreja, na sociedade, estou de novo no rol. Recebi uma mensagem da mulher do síndico, do apartamento que vou me mudar onde ela dizia assim: sei que você tem animal,as regras aqui proíbem animais, ninguém tem. Veja só, a bruxa está mesmo a solta, parece que eles pensam que vão mandar dentro da minha casa. Não estou suportando contato com nada vivo, nossa gata vai morar com minha filha a gata é dela. Preciso exercitar a paz, paciência, então só respondi ok e agradeci a atenção dela. Estou me remoendo de raiva, mas vou deixar meu coração me acalmar e colocar isso no esquecimento. Na verdade espero que toda minha vida vá para o esquecimento.

A DIFÍCIL MUDANÇA

Depois de 5 dias sentindo uma enorme dor no peito, dormindo na base de tranquilizantes, resolvi arrumar as caixas. Nestes dias as coisas não tem graça alguma, não tem cor e a dor no corpo todo é um fato. Oro todas as horas e pergunto para Deus por que isto tudo aconteceu, por que meu marido não valorizou nosso casamento, em momento algum? eu conversei com alguns amigos, com algumas pessoas da família, e a dor segue a todo momento, é como a morte, parece que olho pela casa e sinto que ele morreu. 

Na verdade, ele me manda mensagens e liga todos os dias, mas só brigamos, como se ainda estivéssemos juntos. Esta aproximação não ajuda em nada. Ontem comecei a arrumar as coisas, para não deixar em cima da hora. Minha filha que mora comigo vai se casar, já está indo embora, e não faz mais sentido ficar numa casa de aluguel enorme. Vou me mudar para um minusculo apartamento, para uma pessoa sozinha está ótimo, e lá é nosso, não vou pagar aluguel. Não gosto daquele lugar, mas não tenho outra saída, pelo ao menos enquanto não termino a faculdade. 

Você não sabia? Sim, tenho 50 anos de idade, mas faço faculdade de Licenciatura de História, estou indo para o 4ª semestre, são 7 no total. Você acha que não podemos recomeçar? Não podemos parar. Criei 3 filhos sozinha com Deus na frente. Quando resolvi voltar aos estudos tive catarata nos 2 olhos e fiquei mais 1 ano no tratamento, operei. No ano seguinte, finalmente entrei na faculdade e ai estou. Velha? Não, estou ótima. Como não sei os anos de vida que terei para viver, então preciso melhorar meu salário, viver melhor, correr atras de tudo o que eu não pude correr a vida toda. 

Não tenho pensão nem do primeiro marido e agora não terei também do segundo, o fato de eu ser funcionária pública me dá independência e, vi ele dar tanto trabalho para pagar a pensão do filho, que eu não quero isto para mim. Já sofri muito com a pensão dos meus filhos. Eu acho que nesta vida tem mais Deus para me dar do  que o homem para tirar de mim. Por isso não tivemos  filhos. 

Separada de novo

Você pensa que uma mulher não pode viver sozinha e feliz? Vamos viver minha vida juntas e ver o que dá. No dia que eu não postar mais nada, é por que morri, então aqui fica minha contribuição para as mulheres.
Casei a primeira vez com 21 anos e durou 3 anos, com 2 filhos. No decorrer da minha vida, sozinha, tive a terceira filha. Fiquei viúva deste marido. Caminhei sozinha por dezoito anos, chorosa, acreditando que eu ia encontrar alguém para me amar de verdade. Na verdade, eu era feliz e não sabia.
Casei de novo com um homem 10 anos mais novo que eu, casei com 42 anos e não tem filhos neste plano.
Este casamento durou sete longos anos, onde eu sofri muito com muitas brigas, ele tem palavras pesadas e nada de carinho. Sou evangélica e esperei as providências de Deus no meu casamento. 
tudo ia muito mal nos últimos oito meses, quando então veio a tona a traição. Ele já falava com a "namorada" nas mensagens de watsap que "cuidado querida, não quero ficar viúvo antes do tempo"; os homens sabem ser cruéis. Sabe o que ele fez com todo o meu amor? Jogou em uma vala e jogou terra em cima. Foi assim no primeiro casamento e agora de novo. 
Então este diário começa com o fim do casamento e uma nova vida.você acha fácil? Espere só para ver.